Čitao Mujo oglas u novinama i veli:
Vidi Haso, policija traži muškarca od 20 do 30 godina starog, jačeg stasa, pomalo ćelavog, koji noću hoda po parku i siluje žene.
Haso:
Da. I?
Mujo:
Pa, razmišljam da im se javim. Možda dobro plaćaju?
|
Sretne Mujo Hasu i vidi da je ovaj sav u depresiji pa ga pita :
-Sto je haso?
-Ma pusti, lose je. Financijski sam propao, bolan
-Pa kako to?
-Pa eto, moro sam platiti kemijsko ciscenje aviona.
-Pa sto?
-Eto, doslo mi muka u avionu i ja krenuo prema wc-u.
Kad ono wc zauzet. Nisam vise mogo izdrzat pa ja objasnih stjuardesi u cemu je problem
i ona mi dadne paprinatu vrecicu.
Napunio ja tako vrecicu do vrha tako da se stvorila povrsinska napetost.
Tek tada sam primjetio da cijeli avion gleda u mene pa ja malo srknuo.!!!!
|
Dakle, udje Fata u sex-shop i sramezljivo kaze prodavacu: " Znate, htjela
bih kupiti vibrator..."
Prod.: "Gospodjo draga, iza mojih ledja na drugoj polici slozeni su
vibratori, odaberite koji vam se svidja."
Dama pogleda i brzo odgovori: "Onaj prvi, crveni!"
Prodavac: "Crveni..pa mi nemamo..?" - okrene se prema polici pa prema Fati i kaze:
"Gospodjo, od vatrogasnog aparata na desno sve su vibratori pa odaberite..."
|
Takmicili su se Amer, Rus i Srbin ko ima jace pice.
Amer: Popije 2l Wiskey-ja. Stave pred njega stolicu :
Koliko vidis stolica?
...... Dve. Nije lose.
Rus: Popije 2l votke.
Stave pred njega stolicu.
Rus, koliko vidis stolica?
... hik... Tri. Dobro.
Mujo: Popije 1l kuruzare.
Stave pred njega stolicu.
Koliko vidis stolica.
... hik...A, ...hik... u kom redu ?
|
Doso Mujo u Hase kad vidi pored kuce veliki teniski teren na kojem igraju Agassi i Becker.
Mujo : "Bolan odakle tebi taj teniski teren?"
Haso : "Pa zlatna ribica mi ispunila zelju."
Mujo : " A jel mogu ja zazelit nesto?"
Haso : "Mozes ali je ribica malo nagluha pa moras vikat"
I ode Mujo do zlatne ribice i kaze on njoj
"Ocu milijun kuna"
Ribica " Sta??"
Mujo : "Ocu MILIJUN KUNA"
Ribica :" Kako??"
Mujo :"OCU MILIJUN KUNA!!!!!"
Ribica :" Aha , dobro ..."
I vrati se Mujo kuci kad oko kuce milijun sapuna. Mujo brze bolje ode do
hase i kaze mu " Znas sta mi je ribica napravila, dala mi je 1000000
sapuna umjesto 1000000 kuna!"
Haso : " Ehee mislis da sam ja htio vrhunski tenis!"
|
U dvorani 50000 ljudi promatra finale u izdrkavanju. Finalisti su Amerikanac, Rus i Bosanac...
Prvi Amerikanac sjeda, ljudi su na nogama i u ekstazi progovara
"Dajte mi kantu!" ... Napuni on pola kante nasto ljudi zaurlase od
odusevljanja
Isto tako napravi Rus samo napuni dvije pune kante...
U vrhuncu natjecanja dodje red na Bosanca, koji u najvecoj ekstazi zatrazi
mikrofon...
Zbunjeni ogranizator mu daje mikrofon, nasto Bosanac kaze
"ISPRAZNITE DVORANU!!!".
|
Dosla Fata kod doktora:
"Doktore pomagaj!"
"Sta je Fato, u cemu je problem?"
"Ne znam kako da kazem, al moj Mujo vise ne funkcionise..."
"Kako to mislis ... - ne funkcionise?"
"Pa znate ono, kad legnemo, onda on ne moze i tako to..."
"Nista Fato. Ti uzmi ove tablete, daj mu nek popije, pa ce valjda sve opet bit dobro."
Kad eto Fate za dva dana ponovo kod doktora,sva usplahirena:
"Doktore pomagaj!"
"Pa sta je Fato, tablete nisu pomogle?"
"Ma jesu doktore, al' sad on mene, kako da kazem..."
"Reci Fato, slobodno."
"Ma on mene doktore, da ti pravo recem, sad stalno u guzicu."
"Ooooo, izgleda da Mujo nesto nije dobro skonto.
Reci ti njemu nek on sam navrati do mene."
Eto sutradan Muje doktoru na vrata:
"Dobar dan."
"Dobar dan, Mujo. Sjedni tu."
"Kaze mi zena da ste htjeli sa mnom razgovarat."
"Pa jesam Mujo. Veli mi Fata da ti nju ... ono ... u zadnje vrijeme u guzicu."
"Doktore, jeste li vi meni prepisali one tablete?"
"Jesam, sto pitas?"
"Pa jel' na tabletama lijepo pise:
KRKA NOVO MESTO |
Bio Mujo jednom u javnom WC-u i tamo pisao crnac do njega.
Gleda Mujo i ne vjeruje: "Al' ti je mali. Ja sam cuo da vi crnci imate
poduze".
"Ma to ti je stos u tehnici - polako ga guras, a jos polakse vadis i komadi misle da imas dugog."
Dodje Mujo kuci i uhvati Fatu da isproba tu tehniku.
Potrajalo to sat-dva, a Fata ce njemu:"Svrsi vec jednom Mujo, ne
zajebavaj s tim crnackim forama".
|
Gledaju Mujo i Haso pornic. Pa pita Mujo Haso:
Haso dize li ti se ?
Pa dize mi se, znas da mi se dize !
Pa kad ti se vec dize, ajde ustani i donesi nam po pivu.
|
Vozi Mujo auto i slusa na radiu vijesti.
I na vijestima javlja da jedan vozac ide suprotnim smjerom, molimo opreznost !!!
A na to ce Mujo, kako bolan jedan, vidiii koliko ih je
|
Imao Mujo brdo djece. Jednoga dana djeca se igrala u dvoristu, skakala okolo, pentrala se po
drvecu a neka se djeca zanijela i presla se igrati u susjedovo dvoriste. Vikne Mujo susjedu:
'Susjed, necete se ljutiti ako se moja djeca igraju u vasem dvoristu.'
Susjed vikne nazad: 'Ma Mujo nema veze, nek` se djeca igraju - tvoja djeca su moja djeca."'
|
Bio Bosanac u Njujorku, i kao prvo otisao na kip slobode.
Medjutim malo vise se nagnuo i ljosnuo, srecom, glavom na njujorski beton.
Okupila se raja a on ustaje, malo osamucen. Jedan ga pita:"Pa dobro, sta se desilo?",
a Bosanac odgovara: "Ne znam, sad sam stigao."
|
Doktorir'o Mujo na sumarskom fakultetu, pa imao da objasni zasto voz lupa dok ide po sinama.
Zamoli on komisiju da mu daju vremena da malo razmisli.
Razmisljao, razmisljao, poceli zupcanici da krce
-nije mala stvar doktorat na sumarskom| Dojadilo komisiji vise da ceka pa ga pozuruju:
-Moze li, kolega? -Moze, a sto ne bi moglo?-odgovara Mujo pitanjem k'o pravi intelektualac.
-Da pocnem? -Pocnite kolega. -Vidite,-poce mujo da izlaze-na vozu, u stvari, lupaju tockovi.
-Da, kolega.
-Tocak je krug, pa mu je povrsina 'R na kvadrat PI'. -Da?
-PI je konstanta, pa od njega ne zavisi nista.
-?? - rece komisija.
-A na vozu ima i velikih i malih tockova,
i svi lupaju, pa R nije od presudnog znacaja za ovu ispitivanu pojavu. -? - opet ce komisija.
-A tada ostaje samo kvadrat, a gde ste vi videli kvadrat da ne lupa kad se kotrlja????? |
Zove Mujo Hasu:
M: Jel' Haso imaš ti još onog bika?
H: Kako ne bi im'o
M: Ajd' ga dovedi k meni sutra ujutro da mi oplodi kravu
H: Može...
Sutradan doveo Haso bika, a Mujo kravu...
Nakon nekog vremena Mujo vidi da bik ništa ne radi...
M: A oce li taj bik vec je prošlo podne...
H: Oce, oce... Gledaj...
I protrlja Haso kravi po picki rukom, pa biku po nosu i ovaj poludi... skoci na kravu i izjebe ju!!!
Kad je bik obavio ode Haso s njim kuci, a Mujo bio umoran i otišao spavat... Ali ga je dogadaj oko bika mucio, pa se misli, ako pali na biku možda pali i na njemu...
I zavuce on ruku Fati medu noge, protrlja, pa sebi po nosu i licu i... ništa! Ide on opet... medu noge pa po licu i... ništa!!!
Lud on vec opet uvalio ruku Fati medu noge i trlja kad se Fata probudi:
F: Što je Mujo što radiš...
M: Ma ništa samo ti spavaj...
I upali Fata svjetlo, ugleda ga i kaže: Picka ti materina, što si se opet tukao!!?
|
Gledali Mujo i Fata pornice.
- Ajde Fato bona mogla bi sad malo pušit!?
- Ocu ako ceš ti prvo malo lizat.
- Vazi
I sad pocne Mujo lizat, ali nakon par sekundi otrese se
- A u picku materinu ne merem više 'vako. To gorko, nego merem li stavit malo šecera?
- Ajde dobro, mereš
Nastavi Mujo lizat, kad nakon nekog vremena skoci k'o oparen.
- E moja Fato nemere to više nikako, kad god ti prdneš meni ti oni šecer pravo u oci!
|
|
